Monster Hunter: La Lune gardienne

Prologue:
Dans des temps ancien, les dinosaures n'ayant pas disparu mais évolué, cohabite avec l'homme, ce dernier n'ayant pour seul recourt que de crée des guildes, formant des chasseurs mais un jour l'un d'entre eux aura quelque problème

Chapitre 1: La descente de la Lune
Un hunter se déplacé dans la grande forêt a la recherche d'un monstre ressemblant à une autruche orange capable de voler et qui crache des boules de somnifères, cette wyvern se nomme l'Hypnocatrice, mais se chasseur se fit attaqué par une ombre noir, alors qu'il était à terre, le hunter vit des jambes se mètrent entre lui et cette ombre
-Te voilà enfin, Nargacuga. Dit-il en dégainant une arme, une Ds pour être plus précis, ses dagues jumelles brillé de mille éclats, le hunter reconnut ces armes, son « sauveur » était vêtu d’une armure noir appelé Shinobie de Lune avec des Dual Swords nommé ciel et terre ultimus. Le combat s’engagea entre le Nargacuga et le hunter inconnu, des explosions dans tous les sens, la bête semblait inépuisable alors que son adversaire, lui, fatigué. Le Nargacuga porta un coup de fouet avec sa queue, le chasseur vola et se cogna a un arbre en lâchant ses Ds, désarmé le hunter est à la merci du Narga, cependant une équipe de secoure arriva à temps et le Nargacuga s’enfuis laissant le chasseur pour mort. Quelques jours plus tard, le chasseur se réveilla, il voulut sortir mais une jeune femme ravissante rentra dans ce qui semblait la chambre d’une maison.
-Attendez, vous ne pouvez pas sortir comme ça. Dit-elle en le regardant, puis elle lui tendit une armure en moufle et lui dit de manière à ne pas laisser de choix
-Mettez ça. Sa vous éviteras d’avoir froid. Ah oui je me présente je m’appelle Zéphyr et je suis une chasseresse de la guilde.
-Quelle guilde ? De quel village ? Et où est mon armure? Demanda le chasseur
-Alors mon sauveur est réveillé, bienvenu a Trashénia, je suis Markus, je suis un chasseur de la guilde du village et je fais équipe avec Zéphyr, normal car c’est ma sœur. Dit un homme qui suive la jeune femme. Ne t’inquiète pas je me suis arrangé pour que tu puisses faire partis de la guilde, et tien je t’offre mon Djinn.
-Merci, bon alors c’est par où la guilde
-Pas loin, au Sud-Est du village
-De plus, on s’est renseigné sur toi et on a découvert que tu es au même rang que nous donc…
-…Vous avez pensé à m’accompagner dans les quêtes
-Oui, mais on a un petit problème qui se nomme
-Blangonga !
Le jeune chasseur se leva, enfila l’armure sorti suivit des deux autres chasseurs. Tous les regards étaient braqués sur lui arrivé dans la guilde, les autres chasseurs présents ne firent pas attention à lui jusqu’au moment où…
-Pour nous se seras la quête le maitre des neiges, s’il vous plait
Un chasseur se leva et lui dit fermement
-Tu as l’audace de demandé une quête aussi dangereuse alors qu’on ne te connaît pas, moi c’est Dragnir et j’utilise les katanas
-Moi je suis Silver, fils de Damnion
-Damnion…le tueur de Dragon ancien…bon si tu bas le Blangonga je le reconnaitrai car là je suis perplexe, et si tu le tue je t’offre mon katana Lame Wyvern Sang et mon Tranchoir Avide
-Marché conclus

Asuivre...

Si je peux me permettre quelques critiques personnelles, en espérant que ça puisse te servir...

Sur la forme :
1. Il est clair que tu as plein d'idées et que tu visualises tout ça très bien dans ta tête, mais la traduction à l'écrit n'est pas si facile que ça et, à la lecture, je galère à bien me représenter les choses car ça manque de description.
2. D'autre part, comme tous les personnages sont appelés "chasseur" sans aucune distinction ni adjectif qualificatif différenciant, j'ai du mal à comprendre de qui tu parles à chaque fois.
3. Des tournures de phrases incompréhensibles (ex. : "armure en moufle", "tous les regards étaient braqués sur lui arrivé dans la guilde, les autres chasseurs présents ne firent pas attention à lui")
4. Des fautes de Français par dizaines (orthographe, ponctuation, accords, cohérence de temps etc.)
5. Tu ne précises pas qui parle dans les dialogues alors qu'il y a 3 personnages dans la pièce
Conclusion : j'ai lutté pour comprendre ce que tu as écrit, et cet "effort" empêche de profiter pleinement de l'histoire elle-même. Tu devrais prendre le temps de décrire les choses de façon plus claire pour tes lecteurs.

Sur le fond :
1. De mémoire, l'équipement Shinobi/Ultimus nécessite un très bon niveau alors qu'apparemment la team se fait dessus pour un Blangonga ; est-ce vraiment cohérent avec les rangs/quêtes de Unite ???
2. Des explosions dans tous les sens pendant un combat Narga vs. DS ???
3. Markus ne cherche même pas à combattre aux côtés de Silver pour vaincre le Narga ???
4. Markus "s'arrange" pour que Silver intègre la guilde sans lui demander son avis ni test (alors qu'il vient de se faire ridiculiser par un Narga !)
5. Comment Markus découvre le rang de Silver alors qu'il ne connait même pas son nom ???
6. Silver se présente directement en tant que "fils de", ça fait très fils-à-papa sans aucun charisme propre.
7. Silver est intéressé par gagner des katanas ???
8. Silver se fait démonter par un Narga malgré son super équipement et là il part confiant pour affronter un Blangonga (apparemment surpuissant) avec une armure en moufle ???
Conclusion : les personnages semblent tous être des noobs (terrassés par un Narga et terrifiés par un Blangonga...) et tu n'as pas vraiment installé les bases d'un scénario intéressant sur le long terme avec une vraie intrigue en trame de fond.

Nn je sais je me suis mal exprimé, mais le narga et plus fort que les narga normaux, et puis au début Silver fait cavalier seul mais après le combat il perd ses armes et son équipement car il n'a pas écouté les mise en garde de la guilde et a perdu en rend, ensuite oui Silver est interréssé aux katana car son père en utilisé, oui au début Silver laissera paraitre que les parti de son caractére ou autre qui font pensé qu'il était gaté et pour finir au brouillon j'ai utilisé un code couleur je regarderais pour la suite pour mettre le même code couleur

Je m'excuse d'avance de mon intrusion.

Ce ne sont pas les lecteurs qui sont censés faire ta fic. Je n'ai pas pu vérifier tout ce qu'a dit SoS (c'est vraiment tendu à lire j'ai trouvé) mais je suis de son avis.
Tu dois te mettre à la place de ton lecteur lorsque tu écris. Laisser des zones d'ombre ne posent aucun souci (bien au contraire!) mais comme le fait justement remarquer SoS ce ne sont même pas des zones d'ombres à ce niveau là: c'est carrément de l'incohérence si on se base sur le jeu.

Ensuite, je pense que tu devrais reprendre ton chapitre en ajoutant tout ce que tu viens de dire et en tenant compte des remarques de SoS et continuer ensuite à faire attention à tout cela. Tu ne dois pas donner un brouillon d'écriture à tes lecteurs. D'après lui l'idée est bonne mais je suis à regret de te dire que c'est insupportable à lire.

Bon courage.