Topic des blagues

Jla connaiser pas .

Dialogue entre deux fous:
-Qu'est-ce que tu fait?
-J'eccris une lettre.
-A qui?
-A moi.
-Et qu'est-ce que tu raconte?
-Je ne sais pas.Je ne l'ai pas encore lus.

blaque sur les fou

un homme ce demande :
-Mais pourquoi cet homme ce proméne avec une brouéte à lenver?
-un autre homme lui répon je ne c'est pas?
alord l'homme regarde l'homme passer et repasser devant lui avec tout le temp une brouétte a lenver, il ce désida de lui demender pourquoi.
-Monsieur pourquoi vous promenez vous avec cet brouéte à lenver?
le fou lui répon trenquilement:
-car les gen la veulle métre des caillou dedant

voila

Alors ses le 1 avril
un garçon dit a sa mére:
maman ! maman ! papa ses pendue dans le grenier !!!
Alors la mére tout affolé monte au grenier et elle voi qu'il ni a pas le pére et le garçon dit:
Poisson d'avril, papa ses pendue dans la cave !

Shangun a écrit:Alors ses le 1 avril
un garçon dit a sa mére:
maman ! maman ! papa ses pendue dans le grenier !!!
Alors la mére tout affolé monte au grenier et elle voi qu'il ni a pas le pére et le garçon dit:
Poisson d'avril, papa ses pendue dans la cave !

Horrible je la connaissais pas xD

c'est admiré qui va acheter du pain pendant que sa maman prend une douche.
sa maman voit qu'il a oublié le portemonnaie elle va a la fenetre (elle est nue) et elle apelle: admiré admiré !

Alors c'est dans un asile de fou, il y a un mec qui vient pour "tester les fous" ( ). Pour ça, il peint sur un mur une porte et y colle une poignée et dit à tous les fous de l'asile :
-Celui qui réussira à ouvrir la porte pourra sortir de l'asile!
Alors tout les fous se précipitent, se tapent et n'y arrivent pas sauf un qui est resté à l'arrière et qui est en train de se marrer . Le testeur va le voire et lui dit :
-Mais pourquoi tu ne vas pas ouvrir la porte ??
-HA HA mais ils sont tous trop nul ! Parce que c'est moi qui ait la clef

(C'est nul je sais )

Trop mort de rire ^^

Shangun t'a blague et tres hard

"C'est un fou qui se met a rire tous seul dans un asil , un autre fou arrive et lui demande:
-Pourquoi tu ries?
-Je me suis raconter une blague que je ne connaisser pas!

bon voila vu que vous aimez les blague sur les fou en voila

Nous sommes dans un asile pour fou ^^:
il y a 3 fou qui discute d'un moyen de sévadé d'ici.
1fou: Bon je vous ésplique, si le mur et bas nous passon par le dessu,
si le mur et haut nous paserons par dessou.
2fou: a oui dacor.
3fou: ok
1fou: bon vous vous aler voir ce soir comment et le mur, et moi je distré les garde ok
2 et 3 fou: oui
le soir venu les 2 fous parte voir le mur, pendant que lotre fais le fou ^^ (normal il lé)
quelque minute plus tard les 2 fous reviénne en pleurent :FuiTe:
1fou: mais que vous arivent t'ils?
2fou: on peut pas séchapé
3fou: il n'y a pas de mur

alord ^^

LOl ibiky
Qu'est ce qui tire la langue quand on lui pince la queue ?
Nan c'est pas Schismes ^^
Le dentifrice

Qu'est ce qui est long, qui à des poils, qui entre et qui sors dans une cavité chaude et humide ??
Une brosse à dent, voyons !!!

^^ Ortimore je la connésé d'une autre façon ^^

encore sur les fou (ça me rapéle ou j'été )

c'est 2 fou qui déside de séchapé d'un asile il déside d'éscalader les murs, il y en a 10 au total, ils atendent le soir pour sortir discrétement de leur chabre et la il commence a éscalader le 1er mur pui le secon comme ça jesqu'au matin.
Un des deux fous dit "té pas fatigué ? nous avon fait 7 murs la"
lotre lui répon "non c'est bon et toi?"
"non, c'est bon"
le matin arive et la un des fou dit a lotre, " bon la je sui fatigué (il sont au 10 murs ils peuvent sortir la ^^)"
l'otre dit a son tour "moi aussi, bon on rantre on retante demain?"
"oui"

il sont désidément fou ce la ^^

Alors, ses un mec baraquer qui a une petite voix de (tapette) donc comme sa le fait pas pour un mec baraquer, il va voire son medécin (inpeut fou) alors le médécin a trouver la solution il lui donne un (pénis) en or qu'il doit (sucer) tout les soir et il aura une grosse voix, donc voila il fait sa pendant 1 semaine, et un jours il a perdu le (pénis) en or, et il demande a sa femme

Chérie tu n'aurai pas vue le (pénis) en or que mon médécin ma préscrie ?

et sa femme répond avec une grosse voix ^^ :

NON JE NE SAIS PAS OU ELLE EST.




Les maguscule ses pour le grosse vois.

Shangun a écrit:Alors, ses un mec baraquer qui a une petite voix de (tapette) donc comme sa le fait pas pour un mec baraquer, il va voire son medécin (inpeut fou) alors le médécin a trouver la solution il lui donne un (pénis) en or qu'il doit (sucer) tout les soir et il aura une grosse voix, donc voila il fait sa pendant 1 semaine, et un jours il a perdu le (pénis) en or, et il demande a sa femme

Chérie tu n'aurai pas vue le (pénis) en or que mon médécin ma préscrie ?

et sa femme répond avec une grosse voix ^^ :

NON JE NE SAIS PAS OU ELLE EST.




Les maguscule ses pour le grosse vois.

Mouais bof :noel:

A moi,

Quesqu'ya environ plus de trente dents, et qui renferme un monstre ?

Spoiler:

Je me sentais obligé de la mettre :noel:

un monstre ?? tu te moque de moi ^^ un kelbi, ouais

Ortimore a écrit:un monstre ?? tu te moque de moi ^^ un kelbi, ouais

J'aurais dit un gargousson

Ortimore demande à son père :
- P'pa Tu veux bien jouer au chien avec moi .
- Son père est tout de site d'accord et se met à quatre pattes.
- Maintenant aboie !
Son père aboie. A ce moment précis, ortimore donne un grand coup de pied dans le fessier de son père en disant :
- Mais c'est qu'il mordrait ce con là !!!

C'est la mère de ortimore qui lui dit : quand tu iras à l'armée et que le chef te posera 1 question
tu diras "OUI mon commandant" d'acord? oui
Arrivé à l'armée, le commandant lui demanda:
- quel est ton âge?
- oui mon commandant!
- tu te fout de ma gueule?!
- oui mon commandant! dit-il fièrement.

C'est Ortimore qui envoie une lettre à sa mère :
- Chère maman, au camp tout va bien sauf que tu as oublie d'écrire mon nom sur mes vêtements. Du coup, tout le monde m'appelle "100% coton".

Bon ok j'arrête ^^

C'est 3 mecs et un gamin qui sont dans un avion. L'avion commence a se crasher mais il n'y a que 3 parachutes.
Le premier mec dit: Je prends un parachute car c'est moi le plus fort ! il saute avec le parachute
le deuxieme dit: je prends un parachute car je suis le plus intelligent au monde ! il saute avec le parachute
le troisieme dit au gamin: prends le dernier parachute, moi je sauterai car je suis un héros !
Le gamin dit: pas besoin de vous sacrifier m'sieur, le mec le plus intelligent au monde a pris mon cartable !

"Qu'est-ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et mouiller :^_^:

-Un gateau dans du café , bandes de .........."

oui mais c'est mieux le chewing-gum

Quése qui et long , tré dur, qui mé du blanc dans la bouche, et poilu ?

Spoiler:

C'est un gars qui va voir son medecin,terifier il lui di:
-Docteur docteur chorrible tout le monde dispare quand je di "Abacadabra"...Docteur oue tes vous ??Docteur???

(nuuull ouuuuuuuuuuuuuuuuuuu)

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

C'est un couple de belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le belge lui répond
- "Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le belge de répondre:
- "Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"


Quelle différence y a t il entre une pute et une panthère?
Réponse: Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de pute ?

Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !


C' est deux blondes qui sont sur un pont en temps de forte pluie, la première dit :
- Ce fleuve c'est la Garonne.
L'autre lui répond :
- Non c'est la Marne !
La première lui dit attend, je saute et je te dis si c'est la Garonne ou la Marne !
Elle saute et 10 minutes plus tard elle revient toute déchiqueter et la deuxième blonde lui demande :
- Alors c'est la Garonne ou la Marne ?
- Aucun des deux ... c'est l'autoroute 21...


pourquoi les blonde ont un bleu sur le front ???A force de faire merde *paf sur le front*

Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?

Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?


69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Bonne liste bravo
Quelle est la differrence entre un robot et du ketchup?
Il n'y en apas , il sont tous les deux automates.
(¨¨) c'etait pas drole , je sais

[EDIT Bigdool59] Vive le flood

Oui scuse moi mais juste que javé pas de blague sous le coude

bon voila:
c'est un ours qui voi un lapin et d'un coup il lui demende
ours: dit le lapin, cela ne te géne pas davoir de la merde sur le poil ?
le lapin surpri de la question de l'ours ajouta
lapin: non moi cela ne me géne poin ^^.
l'ours dit alord
ours: bon bien merci pour tout.
il pris le lapin pour se torché le dérierre ^^

bon voila plus de flood comme ça ^^

Vive la biere

Que disent deux chat lorsqu'il sont amoureux?
-"Nous sommes félinx pour l'autre"

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !



Edit: Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion en flammes et il ne reste qu'un seul parachute. Qui va le prendre?
On s'en fout !

Edit encore: C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril

C'est trois condamné a mort un français un belge et un americain qui vont etre executé le directeur de la prison leur dit
puisque que vous vous ête tenu tanquille vous pouvez choisir le mode d'execution la pendaison la chaise electrique ou l'injection
le prisonnier americain choisit en premier et dit "je vais prendre la chaise electrique"
Le directeur lui répond "puisque la chaie electrique est en panne vous ete libéré "
Le francais dit alors "ah ben moi aussi je voulai prendre la chaise electrique "
"Trés bien vous ete libéré aussi" puis le directeur se tourne vers le belge
"et vous qu'est ce que vous choisissait"
Le belge répond alors "bon puisque la chaise electrique est en panne je vais prendre la pendaison"


Pourquoi les blonde arrete toujours leur voiture a coté des flaques d'eau
Réponse:

Spoiler:

a quoi reconeton un fou dans un aeroport ???
il donne amanger au avions

Benladen apelle bush et lui dit
-j'ai 1 bonne et 1 movaise nouvelle pour toi
-c'est quoi la bonne ?
-Je vien au USA
-Et la mauvaise ?
-En avion...

(Terorisme international c'est a nous de vous faire aimer le train)

c est une femme qui en rencontre une autre et lui dit putaing j ai la gueule de bois aujourduis et l autre lui repond tu a trop bue hier soir ?
la femme lui repond non jai tayer une pipe a pinochio

quesce qui et rose et qui fait des bulle rouge ?
un bebe qui suce une lame de rasoir.


quesqui est pire qu un bebe dans une poubelle?
un bebe dans deux poubelles.