Topic des blagues

Quel est le comble pour un couteau ?
C'est de perdre l'âme (lame).

Quel est le comble pour un serrurier ?
De finir sous les vérous (en prison).

Qu'est-ce-qu'un chinois qui tombe du haut d'un immeuble ?
C'est un chin-tock

A mon tour ! C'est une blague que m'as raconté ma maman ^^

Alors c'est l'histoire d'un camioneur qui conduit...un camion. Un trés beau camion dont il est trés fier ! Telement fier qu'il chante : " J'm'appelle Léon, j'ai un beau camion, j'reviens d'Lyon, j'vais à Toulon ! "
Et sur son chemin il rencontre une bonne soeur qui fait du stop. Léon de nature gentil, la prend dans son camion. Mais Léon est perturbé. La bonne soeur est vachement bonne ! Aprés reflexion Léon se jétte à l'eau et lui propose de faire l'amour. La bonne soeur n'ayant normalement pas le droit, elle lui prosose une chose : " C'est d'accord mais c'est seulement pas l'arriére comme ça Il ne verra rien " . Léon accépte, arréte son camion et ils font leur petites affaires. Puis ils retournent dans le camion. Léon, encore plus fier, se remet à chanter : " J'm'appelle Léon, j'ai un beau camion, j'reviens d'Lyon, j'vais à Toulon ! ". Et la bonne soeur à côté reprend : " J'm'appelle René, j'suis pédé, j'reviens d'un bal masqué !

J'l'adore ^^

Super ,j'adore cette blague et pour ne pas faire perdre de la place dans le forum j'en dit une (nul) :
Pourquoi Pierre va à la porte ?






Parce-que Jack sonne .

varel nom de dieu

sinon j'ai ca :

C'est
un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon,
il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite
voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le
chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui
dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu
lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la
grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
une deuxieme :

C'est un gars qui rentre dans un bar alors
qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il
s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman
un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de
lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop
important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler
un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en
vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus
tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par
la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de
suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir
du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot
quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne
s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à
nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un
fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien
positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond
avec lassitude
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?
une troisieme :

Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande:
- UN WHISKY garçon
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
- Incroyable!! Quelqu'un s'est permis de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit:
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut
comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille,
s'approche en hurlant:
- C'EST MOI !
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond:
- C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec.
une quatrieme :

Dans le café d'un petit village de campagne, il
y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un
air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis
en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au
cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe
barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui
dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme
est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans
un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui
met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...
Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
cinquieme blagues:

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de
taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de
rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de
la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement
dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie,
boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

sixieme blagues:C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et
elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a
une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine
lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !
septieme :

Une association d'un village crée une équipe de
foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient
tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du
terrain ou ils jouent.
Un dimanche un gars entre dans le bar commence à se saouler la gueule.
À l'heure du match les deux équipes sortent du premier étage une équipe
en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne
et vois les deux équipes défilées, il se retourne alors vers le barman
et lui dit :
- Hé ! Mon vieux ! Je ne voudrais pas te faire peur, mais il y a ton baby-foot qui fout le camp !

huitieme blagues:

Un homme totalement bourré se fait mettre à la
porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête
devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don,
cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le
toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

neuvieme phrase :

Un gars va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il
la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois,
le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond:
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.
dixieme et derniere:

Un homme se cogne contre une femme dans un hall
d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de
celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et
dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Bravo pour tes balgues de souafard !

J'ai une blague ,je vous la dit :
C'est une femme enceinte qui ces fait tirer dessus 3 fois lors d'un braquage .
3 mois après elle a 3 garçons .
Ensuite ,dés leurs 6 ans ,il décide de se br**ler .
Le premier garcon va voir sa mère et dit :"Maman ,maman ,je me suis br**lé et il y a une bille qui est sorti" et sa mère lui dit que ce n'est pas grave .
Le deuxieme garcon arrive et dit à sa mère :"Maman ,maman ,je me suis br**lé et il y a une bille qui est sorti" et sa mère lui dit que ce n'est rien de grave .
Le troisième garcon arrive et dit à sa mère :"Maman ,maman ..." sa mère réplique et dit :"Oui je sais ,tu t'es br**anlé et il y a une bille qui est sortit" .
- "Non ,je me suis br**lé et j'ai tué le chien ."

C'est l'histoire d'un gas qui passe dans une ville et il voit une pancarte ou il y a écrit "je donne 1 million d'euros a celui qui parvient a faire rire mon cheval" alors le gas s'approche de l'oreil du chaval et le fait rire a en tomber par terre alors le maitre étonner lui donne son millions et le gas se tire.Une semaine plus tard le meme gas passe dans la meme ville et sur la meme pancatre il y a écrit "je donne un million d'euros a celui qui fait pleurer mon cheval" alors le gas s'approche du chaval et le fait pleurer a torrent et le maitre dis
-mais comment vous avez tout le monde a essayez toute la semaine et personne na reussi vous pouvez me le dire sa fait deux milions que je vous donne.
Et le mec répond:
-Bah la 1er fois je lui ai dit que j'avais une queu plus grosse que lui et la 2e fois je lui est montré !!



Faut trouver la moral de l'histoire:
Des hommes et des femmes nues sont dans un hotel en feu.


Pour les hommes c'est la débandade et pour les femmes elles sont paniquées(pas niqué).

Chuck Norris a truer son pere ... on baise pas la mere de Chuck Norris

Dieu a voulu créé la terre en 10 jour mais Chuck Norris ne lui en donna que 6

en quelle année est né jesus ? ....................... en 1940 avant Chuck Norris

Chuck Norris a commandé un big mac chez burger king... et il l a eu

Chuck Norris peut sortir a l interieur et descendre en bas

Quand Chuck Norris fait une prise de sang il refuse la seringue et demand un fusil a pompe et une bacine

Ce n est pas Chuck Norris qui atrappe le rhume c est le Rhume qui atrappe le Chuck Norris

Un jour, un homme qui vendait sa maison fit une visite à un possible acheteur. Tout se passait pour le mieux, quand lors de la visite du jardin, l’acheteur s’esclaffa :
- Mais il y a une ruche d’abeilles sur ce tronc !
- Oh ! Né vous inequiété pâ. Si la d’puis 2 ans i ya jamais eu dé piqûres.
- Et il y a aussi un veau là. Vous avez toute la panoplie.
- Eh bien …
Et c’est ainsi qu’après 2 heures d’argumentation, de problèmes et d’autre chose, le vendeur dit à l’autre :
- D’accord. On va faire oune chose. Vi zalé résté sur s’tronc à poil pendant tite la noui. Si démain, vous avez rien qu’oune piqûre, jé vous offre la maison, en arrachant la ruche et en faisant dégager le veau
L’acheteur réfléchit un moment puis accepta. Le vendeur l’attacha à l’arbre, lui enleva les habits puis partit. Le lendemain, l’homme revint dans le jardin et détacha l’acheteur.
- Alors ? Fit-il avec un petit sourire, en voyant l’homme essoufflé.
- Eh, ben, je sais pas le abeilles, mais le veau, il a arrêter de téter la mère tôt, non ?

Voila c'est tout ce que j'avais trouvé


Ah une autre :

C'est trois blondes sur une île qui sont naufragés.
Soudain !! elles tombent nez à nez sur une tribu sauvage.
Cette tribu, pas très civilisé, et sauvage (logique), leur dit que si elles veulent pas être décapitées, il faut qu'elles aillent chercher un fruit dans l'île, qu'on leur enfonce dans le c** , et qu'elle ne rigole pas (sous peine d'être décapité) !!

Donc les blondes acceptent le défi, et s'en vont.
La première arrive avec une pomme. On lui met dans le c**, elle rigole et donc elle meurt.
La deuxième arrive avec des prunes. On s'apprête à lui mettre dans le c**, mais elle rigole toute seule, sans qu'on lui fasse rien : alors on la décapite quand même.

Puis au paradis, la première et la deuxième blonde se revoit, et la première, qui avait tout vu, lui dit :
- Mais pourquoi t'as rigoler, ils t'avaient encore rien fait ??
- Bah parce que quand j'était la bas, j'ai vu la troisième se ramener avec des ananas !!

Désormais au japon, on ne dit plus "30 millions d'amis" mais "25 millions d'amis"!

Les Japonais on déjà commencés à les manger!

(6/9 sur NRJ, Mustafa ^^)

elle est pas mal celle-la:

quel bruit fait un chinois en tombant du 70è étage?
...
chiiiiiiiiiiiiiiiiinnn...TOK!

Un peu d'auto-dérision je poste ces quelques blagues qui m'ont bien fait marrer (il n'y a aucune discrimination ou d'atteintes dans ces vannes, ce sont juste des blagues quoi ) :

_ C'est un français, un portugais et un arabe qui rentre dans un café, le français achète un millionaire , gratte ... gagne 1500 euros puis soudainement entend à la télévision : "accident meurtrier en France , bilan 1500 morts" , ensuite le portugais joue a son tour, gratte... gagne 10 000 euros pour ensuite entendre dans un flash spécial " attentat meurtrier au Portugal 10 000 morts"... c'est au tour de l'arabe de jouer et avant même de commencer il entend la foule chanter en coeur " LE MI-LLION!!! LE MI-LLION!!!"


_ C'est 2 radins au restaurant, qui ne veulent pas payer leurs repas alors il trouve une astuce, le 1er dit : " écoute, celui d'entre nous qui reste le + longptemps sans respirer se verra offrir le repas par l'autre, t'es ok? " "pas de problème!" répond le second..... bilan : 2 morts !


_C'est un prêtre qui ressent depuis quelque jours une douleur poignante en dessous de la ceinture, il décide d'aller voir un médecin et lui explique son problème, le médecin l'osculte puis soudainement le prêtre se sent beaucoup mieu et s'écrié " oh! incroyable, je n'ai plus mal, alors qu'est ce que c'était!" le médecin lui répond " oh 3 fois rien, une dent de lait!"

quel est le fruit le plus féminin?

Je poste quelque blague que j'ai en reserve (pas forcement très drole).

_ La mère de toto va le voir et lui dit que fait ta soeur. Il lui répond "Rien". Alors elle lui demande et toi ? et il répond je l'aide

_ Il y a une blonde, une brune et une rousse dans le désert. Et elles meurent de soif.
Mais soudain un genie apparait et leur dit je vous accorde a chacun 1 voeu, je vous écoute :
Rousse : je souhaite être dans la piscine d'un hôtel à New York
Le genie l'envoi.
Brune : je veux aller dans un lieu ou je peux boire à l'infinie.
Le genie l'envoi. Ensuite il dit à la blonde et toi ?
Blonde : bah comme je vais m'enuyer je veux que mes amies reviennent. Fail.

_ Une femme consulte un medecin et lui dit :
-Docteur j'ai la diarré mental
- C'est à dire ?
- A chaque fois que j'ai une idée c'est de la merde

_Une blonde et une brune se ballade. Puis la blonde trouve par terre un billet de 100 euro, la brune lui dit je suis ta meilleur amie on le partage ? La blonde dechire le billet en deux et dit tien une parti, je suis gentil

PS : desolé d'avoir reveillé le topic

Alors voila,ne pensés pas que mes blagues soit racistes,ce sont juste des blagues et puis j'ai des origines arabes en plus^^

Bon je me lance

Comment on dit Alice au pays des merveilles en arabe?







Fatima chez Tati


Qu'est ce qui sépare l'homme de l'animal?







La Mer Méditerranée



Quel est la différence entre une chauve-souris et un arabe?(très connue^^)





Aucune il dorme la journée et vole la nuit

bloodsilver : toi aussi tu les a vu les ptite feintes domar et fred et jamel sa m'avais bien fait rire

nass59 a écrit:j'ai une toute petite quéquette !

c'est pas moi qui le dit...

































Ok, c'est pas drôle, mais y'avait que là que je pouvais la faire

celle la elle est moyenne

deux mouche posées sur une crotte de chien se délectent des excrément de l'animal.
puis l'une d'elle pète et l'autre lui dit:
_"T'es dégoutante ! pas a table quand même

Blague pourri ( ma spécialité ) :
Bethoven devant une table, quelqu'un demande combien il y a de Pommes sur la table ( il y en a 2 ).
Bethoven dis : HUIT !
La personne : Recompter monsieur Bethoven.
Bethoven : Parce-que "Pom, Pom, Pom, Pom ; Pom, Pom, Pom, Pom" !!!

une blonde passe un entretien d'embauche, on commence par lui demander combien font 2 et 2.
-5!
-... quel est le plus grand sommet français?
- La tour Eiffel !
-Madame, vous avez mal répondu à chaque question.Nous vous offrons une dernière chance! Combien y a t-il de "t" dans indiana jones?
-16!
-16!???
ben oui! tatatatatatatatatatatatatatatata!

Toc, toc, toc.
Qui est là?
C'est Lapinou. o/
...
Qui ça?
Ben... Lapinou: Lapinou Year 8D